Pavo con salsa blanca

Un día, El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:
- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir...
¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él,
lo convence de que el trabajo es importante.

!Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
- Fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
-Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.

La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.

El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
...Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido.
Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.

Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:
- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansare un poco.
Al entrar al baño, la amante
-como toda mujer-
revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:

- Ahí te mando el pavo, zorra...
-La salsa blanca quedó en casa.
-La Esposa

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Vino.

En unos minutos más me encontraré
"encaramado" en un asado,

"Es como nuestro deporte nacional".

don Nicanor Parra
y sus

Coplas del Vino.

Salud.

Por todo lo cual levanto
mi copa al sol de la noche
y bebo el vino sagrado
que hermana los corazones.

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El Origen de la Vida

¡¡¡¡Que verdad más terrible!!!!

Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.
* Y Satanás creó a McDonald's.
* Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con papas fritas y gaseosa?'
Y el Hombre dijo: 'Tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: 'Habrá yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre.'
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la mujer engordó.
Y Dios dijo: 'Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.'
Y Satanás produjo el choripán con pebre casero.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por cable.
Y agregó el control remoto, para que el Hombre no tuviese que cambiar entre ESPN y Fox Sports, con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: 'Es apetecible a la vista del Hombre un
picadillo'.
Y la Mujer le acerca al Hombre papas fritas, palitos salados, salamines y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió el picadillo que era
profuso en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el hombre tenga un infarto.'
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
Y Satanás creó... los Seguros Médicos

Y ahí

cagamos todos.......!!!!!

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El Peluquero.

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
¡¡ Peluquero !!

¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice:
Como dos horas.
Y el hombre se va.

Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:

Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas.
El hombre se va.

El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:
-Oye, Manolo, ven p'acá.. Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. A la que veas donde ha ido, te vuelves cagando leches y me lo dices.

Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente.

El peluquero le pregunta:
- Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?

El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:

¡¡¡A tu casa!!!

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CRISTÓBAL COLÓN, ¿soltero o casado?

Sabían Uds.

que Colon pudo descubrir América sólo por que era SOLTERO
Imagina si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa:
¿Y por qué tienes que ir tú?
¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver las indias!
¿Y por qué no mandan a otro?
¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el Nuevo Mundo!
¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a dónde vas!
¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
¿Y por qué no puedo ir yo si tu eres el jefe?
¿Sólo hombres? ¡Serán una tira de maricones!
¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡ Y la muy cínica se hace
la Santa?
¿Y dices que es una Niña, vete a la punta del cerro!
¡Todo lo tenías planeado maldito! Vas a encontrarte con esas indias ordinarias.
¡A mí me vas a engañar.... habla jeton!
¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
¿Me creeeees gil o qué?
Qué tienes con esa vieja.... ¡
No permitiré que vayas a ningún lado
No va a pasar nada si el mundo sigue plano.......................
Ya acuéstate jeton!!!

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SEGURIDAD EN EL TRABAJO

Les presento a los ganadores del 2007 en Temas de Prevención de Riesgos y Seguridad en el Trabajo,
dignos ejemplos de "NO" imitar.

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Un arbol muy extraño.

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada

dando gritos y saltos en la cama.

El marido, ante tanto ruido, también se despierta

y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa –

le pregunta:

¿María, qué te ocurre?

Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

Cuéntame -dice él

Estaba paseando por un prado verde precioso,

lindas flores,

mariposas multicolores,

pajaritos volando,

casi un paraíso.

De pronto empezó a llover,

cada vez más fuerte

y no tenía donde protegerme.

A lo lejos, vi un árbol

muy grande

y corrí hacia el.

Paco, el árbol era un "PENAL.“

María - dice el marido –

sería un PERAL… P E R A L de PERAS

No, no, un PENAL;

tenía colgando de sus ramas,

como a dos metros de altura,

más de 500 PENES preciosos,

30 centímetros, rosados, divinos…

Y yo saltando y tratando de alcanzar uno

me pasé 4 horas sin conseguirlo.

María - dice el marido –

eres muy tonta;

estando el mío tan cerca,

con alargar el brazo lo hubieses tenido.

No me jodas Paco!;

como el tuyo había más de 200

tirados por el suelo...

……………………………………………

Y no es broma… el arbolito existe…

Mira!!!!!

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Dos formas de leer un mismo matrimonio.

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar.

ELLA: ¿Quieres dejarme?

EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…

ELLA: ¿Tu me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez.

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga…

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si.

Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

¡¡¡Lee de abajo hacia arriba!!!

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